オテントさま。

1歳違いの姉妹です。オテントさま。(まる)です。丸が少し好きです。

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此処最近あった蜉蝣の大佑さんのこととか部活の定演とか。もう11日も経ったんだ…

お久しぶりです。
最近のことつらつらと書こうと思います。


7月17,18,19日に音楽部の定期演奏会がありました。
トリプルキャスト3回公演で鎮魂華というミュージカルの公演をしました。
4000人を超える来場者数だったようです。
これで、私の高校の部活生活は幕を閉じました。
楽屋でみんな定演終わって泣いてた。
泣けなかった
泣けなかった
いつもいつもこういうときに泣けない空気の読めないやつです。
嘘泣きなんかしたって意味がないし。
そんなことより、大佑さんのことが悲しくて、たかが定演だと思ってしまっていた自分が居ました。
だってそうでしょう。
部活が終わっただけ。命が終わったことと比べてそんなのちっぽけなことだと。
みんなが空虚だ空虚だって言っていたけれど、私は大佑さんに起きたことを知ってからずっとずっと空虚で悲しくて、大佑さんの為と言うのはとてもおかしいけれどその為に泣きたかった。
そんな、只の部活じゃない。
いつ終わるかなんて、わかっていたものじゃない
いつ終わるかわからないものの為に泣きたいよ
部活なんてどうでもいい。こんな人間関係とか、只騒ぎたい人達の集まりなんかより大切なものが私にはあるよ
どうでもいい。こんな部活なんかどうでもいい。
部活の環境が去年のままだったらあの部活は只騒ぎたい人たちの集まりとしか考えることが出来なくてゲネプロでないでずっと楽屋で泣いていたかもしれない。
もう只騒ぎたい人たちの集まりとは考えては居ないし。だけど、泣きたかった。でも、泣かなかったよ。
部活辞めなくて良かったと最後に思えた。何度も辞めようかと思った。
親も、ピアノの先生も過去に辞めろといった。
でも、続けてよかった。本番ちゃんと演奏できたかな。出来るだけ頑張った。悲しいことはあったけれど。
あんな、130人もいる部活なら誰か蜉蝣知ってる人がいて泣いてる人がいるかもしれないと思ったけれど、そんなことは微塵も無かった。
私も一応演奏家で、これから音楽やっていこうとする人間だし、ずっと泣いてなんかいられないと思った。
他にも居なくなってしまう人が居るんじゃないかってとても縁起の悪いことだけれどそんなことも気掛かりで大佑さんが居なくなったことも悲しくて結構不安定で一日目は怖くてODもしたし、定演終わるまで知らなければ良かったなんて考えたりしたけれど、それも含めて私の記憶に刻まれていくのだから後から知るよりは良かったのかもしれないと思った。
やっぱり一日目は辛かった。私がこの大佑さんに起きたことを知ったのは少し遅くて、16日から17日になる位の時だった。信じられなかった。だけど涙がぼろぼろ出て。オフィにも書かれていて本当なんだと悟った。案の定目が腫れた。
二日目はずっと大佑さんのことばっかり考えていてどうしようもなくて
三日目だってそんなに早く心が整理できるわけでもなく

初めて聞いた蜉蝣の曲が冷え性の女だったなとか、腐った海で溺れかけてる僕を救ってくれた君が一番好きだとかずっとそんなことばかり考えていた。今でも腐った海で溺れかけてる僕を救ってくれた君聞くと泣けてくる。いつも慰めてくれたんだ。
いつも慰めてもらってたの。いつも泣きながら蜉蝣の曲聞いていたよ。いつも助けてもらってた。
大佑さんが居なくなってしまったことを知った日。私もいっぱい薬を飲んだ。
居なくなってしまうにはまだ若すぎるとも思った。薬とアルコールでということすら信じられなかった。けれど、大佑さんはきっと今まですごく頑張ってきたのだと思った。
今もこのブログ書きながら泣いているけれど、感謝したい。大佑さんに感謝したい。
私の中でこんなにも大きな存在だったなんて知らなかった。画面が見えないよう。


今まで、本当にありがとうございました。
お疲れ様でした。これからもよろしくお願いします。
心からご冥福をお祈りいたします。


梅花
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